Podte sa zasmiat;)

 

       Na pohovore:
     # - No, vzhľadom k tomu, ze nemáte ziadne odborné vzdelanie, ziadate pomerne
     # vysoký plat.
     # - Pravdaze, - vraví uchádzac, - viete si vôbec predstavit aké tazké je pracovat,
     # ked nemáte ani ponatia o tom, co robíte?!

 

     # Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
     # "Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musiet jedného z vás prepustit."
     # Zamestnanci na to:
     # CERNOCH: Ja som chránená menšina.
     # ZENA: Ja som zena.
     # NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zazalujem vás za vekovú diskrimináciu.
     # Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
     # BIELY MLADÝ MUZ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, ze som gay.

 

 

       # Nadriadený beseduje s podriadenými:
     # - Musíte sa s tým zmierit. Ja som holub, vy ste sochy.

 

     # Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:
     # - A coze ste takí smutní?
     # - No... vcera sme sa trošku ozrali a menili sme heslá...

 

     # Nadriadený sa pýta pracovníka:
     # "Co myslíte, ze je základný problém v našej firme: nevedomost alebo nezáujem?"
     # Pracovník:
     # "Neviem. A ani ma to nezaujíma."

 

 
     # Dojde robotnik za majstrom a hovori:
     # - Pan majster zlomila sa mi lopata.
     # A majster hovori:
     # - Tak sa opri o miesacku.

 

     # Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nocné pristátie.
     # Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispecerovi letiska zavalí do vysielacky:
     # - Hádaj kto?
     # Dispecer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
     # - Hádaj kade?

===================================

Zaujímavý inzerát a ešte lepšia odpoveď

Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25
ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába
aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si
uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou,
tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s
biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi
nezaručí apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o
manželstvo a dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí -
som aspoň čestná."

ODPOVEĎ:

" Váš inzerát som si prečítal  s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
spadám do vami  stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
problém. V  podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja
peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy
stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste
síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom?

----------------------------------------------------------------------------------------

Najkrajsie meno na Slovensku je podľa štatistov LENKA  lebo 3 veci,

ktore muzi najviac miluju sa koncia na lenka:

1) dovo LENKA ,

2) mi LENKA ,

3) pa LENKA .  
--------------------------------------------------------------------------------------

Telefonuje syn s mamou.

- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?

- Samozrejme, synček!

- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...

- Och! To je skvelé, synček!

- Mami, chceli by sme u vás žiť...

- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.

- ...ale ona je Cigánka...

- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!

- ...a má štyri deti...

- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.

- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.

- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si
ustelie v kuchyni...

- ...a čo ty? Mami...

- Ja sa idem teraz obesiť...

--------------------------------------------------------

Manžel vraví:

- Som presvedčený, že mi nedokážeš povedať niečo, čo by ma

súčasne potešilo, aj vytočilo.

Manželka sa na chvíľu zamyslí a vraví:

- Máš ho väčší, ako sused zhora.

---------------------------------------------------------

Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!

Preboha, a nestalo sa ti nič?

Nie, našťastie nič! Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!

----------------------------------------------------------

Slečna, chcel by som sa s Vami znovu milovať!

Čo to má znamenať, že "znovu"?!

No, už včera som chcel...

--------------------------------------------------------------

Muž je v kóme a visí na dýchacom prístroji.

Manželka sa plačky pýta:

Pán doktor, dokedy bude manžel v tomto stave?

Do prvého výpadku prúdu...

-------------------------------------------------------------

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho

nepochoval.

"To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi"

"Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik,
nedalo by

sa to nejako urobit?"

Farar hovori: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka

sekta, ti Vam ho urcite pochovaju."

Pan sa spyta: "A myslite, ze im bude stacit 10.000?"

"Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"

---------------------------------------------------------------------------------

 

Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich
ukoluje:
“Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne
prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka....
A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ...“
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na
posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:
“A sulozit nebudeme?“
„Vam docista jebe?! V tomto pocasi?“

 -----------------------------------------------------------------

Pristoupi chlapek k bankovni prepazce, a pravi:

"Slecno, ja jsem dedil, a chtel bych si ty penize tady u vas vybrat."

Bankerka se podiva do zaznamu, a rika:

"Noo, to je celkem slusna castka, a nechtel by jste treba investovat v

investicnich fondech.." Chlapek ji prerusi:

"Slecno, prr, ja rikam, ze jsem dedil, a ne ze jsem debil !"

-------------------------------------------------------------------------------

 

Povod vyrazu GPS podla Bolka Polivku:

Puvod výrazu navigacního systému je treba hledat na Valassku. Jura s
Janem vyslopali víc jak litr slivovice a kdyz se Jura ráno vzbudíl na
lúce u lesa, toz první jeho veta byla: "GDE PICA SU?!"
Odtud se ujal výraz navigacního systému G. P. S.

 

---------------------------------------------------

 
#           Manželka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho
# >      manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou.
# >          Veľmi sa rozčúlila.
# >          " Ty si sviňa bez rešpektu " kričí na muža.
# >          " Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a matku
# >      Tvojich troch detí!"
# >           " Opúšťam Ťa. Dám sa ihneď rozviesť!"
# >         Manžel odpovedá: " Počkaj chvíľku, ak ma máš ešte aspoň trochu
# >      rada, vysvetlím Ti čo sa stalo."
# >          " Dobre, hovor " zavzlyká žena, "ale to budú Tvoje  posledné
# >      slová čo mi povieš!"
# >          A tak manžel začal: " Dobre, chcel som práve nastúpiť do auta a
# >      odísť domov, keď vtom sa ma táto mladá žena opýtala či by som jej
# >      mohol pomôcť.
# >           Vyzerala byť taká skľúčená a bezradná, že som sa zľutoval a
# >      povedal jej, nech nastúpi do auta. Všimol som si aká je chudá, nie
# >      dosť dobre oblečená a špinavá. Povedala mi, že už tri dni nič
# >      nejedla.Mal som s ňou zľutovanie, doviezol som ju k nám domov,
# >      zohrial som jej enchiládu (mexická kukuričná placka s chili), ktorú
# >      som pripravil poslednú noc pre Teba, a Ty si ju ani len neskúsila,
# >      pretože chceš chudnúť.
# >          To chúdiatko ju zhltlo za sekundu.
# >          Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás
# >      osprchuje a počas toho čo sa sprchovala som skonštatoval, že jej
# >      šatstvo je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil.
# >          Potom teda potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal
# > Tvoje
#
# >      značkové rifle, ktoré máš už pár rokov ale nikdy si ich nemala na
# >      sebe, lebo si namýšľaš, že sú Ti priúzke.
# >           Dal som jej aj to spodné prádielko, čo som Ti raz daroval k
# >      narodeninám, a Ty si ho taktiež nikdy nenosila, lebo hovoríš, že
# >      nemám vôbec dobrý vkus.
# >          Našiel som aj tú sexy blúzku čo si dostala na Vianoce od mojej
# >      sestry a tiež si ju nenosila len kvôli tomu aby si ju hnevala.
# >      Takisto som jej daroval topánky, čo si si kúpila v tom drahom
# > butiku
#
# >      a nikdy nepoužila, pretože také má aj niekto na Tvojom pracovisku."
# >          Manžel si vezme kúsok chleba a pokračuje:
# >          Keď som ju vyprevádzal ku dverám bola za moje porozumenie a
# > moju
#
# >      pomoc tak veľmi vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach
# >       mi povedala:
# >
# >          " Prosím, máš ešte niečo iné, čo Tvoja žena nepoužíva?"

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek  jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové # výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, úřednice ztratí trpělivost a odejde pro
manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát
melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?

 

 

Komentáre (27)

  • Obrázok používateľa Tomp
    Parada. Dobre som sa zasmial.
    Tomp

    Parada. Dobre som sa zasmial. Ak mozem pridam aj ja par kuskov.

    Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
    "Nevím.", odpovídá student
    "Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor
    Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

    Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině
    . V poslední řadě se kdosi přihlásil:
    "A co extrémní sexuální vyčerpání?"
    Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá:
    "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."

    Profesor : Ktery organ dokaze za par sekund zvetsit svuj objem 6-8krat?
    Studentka : (mirne cervena) P p p...s ....
    Profesor : Nerozumel sem, prosim zopakujte to
    Studentka : (septajic) Penis .....
    Profesor : Hlasiteji !
    Studentka : Penis !
    Profesor : (hlasity vybuch smichu) NE!, zornicka! Slecno, ale toho chlapa
    se drzte ....

    Pta se profesor studenta: "Co nam muzete rici o vlivu dedicnosti?"
    "Kdyz se dite podoba otci, je to dedicnost. Kdyz sousedovi, je to vliv prostredi."
     

    Děti, jdeme krmit medvědy! Hurá, hurá!
    Každý druhý ať vystoupí z řady.

    Na medicine vede profesor prednasku o sexualnich anomaliich u muzu. Na konci chce zjistit, do
    jake miry studenti prednasenou latku zvladli. Pta se tedy: -"Jak rikame muzi, ktery chce, ale nemuze?" -"Impotent," odpovidaji vsichni sborem. -"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?" Rozhosti se hrobove ticho. Najednou vzadu vyskoci jedna studentka a zacne kricet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
     




    máj 19, 2010
  • Obrázok používateľa Suran
    Dobry zaciatok pracovneho dna
    Suran

    Dobry zaciatok pracovneho dna ;) dik

    máj 20, 2010
  • Obrázok používateľa arya
    dobreeee
    arya

    dobreeee

    máj 20, 2010
  • Obrázok používateľa mkay
    Par z IT prostredia, sice
    mkay

    Par z IT prostredia, sice starsich ale tak mozno niekto nepozna :-)

     

    Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.

    Dívka mu na to
    odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je

     varování, že
    kouření vážně škodí zdraví?"

     Kluk odpoví:
    "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás

     zajímají jenom
    errory."

     

    Baví se dva admini:

     Kámoš včera během
    5 minut shodil hlavní server.

     On je hacker?

     Ne, debil.


    Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit
    do mechaniky

     třetí instalační
    disketa. Technik po delším přemýšlení:

     "Poslyšte, a
    vyndal jste vůbec tu druhou?"

     Ne, a to mi
    připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

     No a teraz tie normalne :-)

    To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozené ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak jo .. dva dospělý a dva dětský."

    Neskoro večer stoji generálny riaditeľ pri skartovačke,
    okolo neho ide mladý zamestnanec.
    Riaditeľ hovorí:
    Prosím vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument
    a moja sekretárka už išla domov.
    Môžete mi pomôcť s týmto zariadením?
    Samozrejme, - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier
    a stlačí "Štart".
    Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie!

     

    kecy.roumen.cz/roumingShow.php

    máj 20, 2010
  • Obrázok používateľa visnicka
    superb
    visnicka

    diky za dalsie;) peknee..

    Ak by sa niekomu malilo, tak su tu este moje historicke blogy ako Hesla dna, Humor nas kazdodenny.., Software Manzel...;))urco sa pobavite;)

    máj 20, 2010
  • Obrázok používateľa android
    Rybacia
    android

    Nepite vodu, tr....u v nej ryby. 
     

    P.S.: Ani srat nechodia na breh.

    máj 21, 2010
  • Obrázok používateľa visnicka
    ;P v zoo
    visnicka

    V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
    Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli,
    že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat
    všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v
    celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
    Zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
    Vtom zvěrolékař dostane nápad:
    "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu,
    sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky
    by to možná udělal".
    Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: "Franto, já
    bych potřeboval,
    abys za tři stovky osouložil opici."
    Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám
    tři podmínky.
    "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny." "Tak za prvý - že
    se s ní nebudu líbat."
    No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají.
    Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu.
    To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí,
    Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě...

    Mar 15, 2012
  • anon
    Aha ftipy :)
    LbA (bez overenia)

    A mozu aj nekorektne? :)
    Jeden ma skusku dam...

    vojde jezis do ambulancie
    - jaj, pan doktor, strasne ma trapia krize...

    Mozem aj dalsie :)

    Mar 15, 2012
  • Obrázok používateľa visnicka
    ;)
    visnicka

    No jasne, len ked budu prilis silne slova, tak tam nejaku cast vyhviezdickuj, nech tu nemame nadavaci teror;))))

    Mar 15, 2012
  • anon
    Ja davam politicky a inak
    LbA (bez overenia)

    Ja davam politicky a inak nekorektne ftipy. Nie vulgarne :)
    Tak este jeden...

    Jaky je nejoblibenejsi napoj vozickaru?
    Kola.

    Mar 15, 2012
  • anon
    Tak jeden na dnes... Starsi
    LbA (bez overenia)

    Tak jeden na dnes... Starsi ale mna spolahlivo pobavi  regular_smile.gif

    - Co robi fetak na zachode?
    - Seka dobrotu.

    Mar 16, 2012
  • Obrázok používateľa Eriverka
    :)
    Eriverka

    super.....príjemné pobavenie po ránku.

    Mar 16, 2012
  • Obrázok používateľa Romann
    ako sa hovori
    Romann

    blondynam na vysokej skole?

    Navstevy.

    Mar 22, 2012
  • Obrázok používateľa Romann
    fuuu
    Romann

    že blonĎína z Londýna. ta to ma podrž tato! embaressed_smile.gif

    Mar 23, 2012
  • Obrázok používateľa Anna70
    Díky
    Anna70

    Pobavila si ma, moc díky ešte raz...

    Mar 22, 2012
  • anon
    Jeden dlhý na aktuálnu tému :)
    LbA (bez overenia)

    Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:
    - Čo je slimák, kam tak utekáš?
    - Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
    - No a?
    - No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si vieš predstaviť.
    Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať.
    Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
    - Líška, kam tak utekáš?
    - Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
    - No a čo má byť?
    - No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť.
    Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
    - No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je vždy osraté, čiže škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč.
    Nato sa slimák ozve:
    - No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čohooooo?!?!

    Mar 23, 2012
  • anon
    Citam tie vtipy...
    LbA (bez overenia)

    ... jeden tam je o robosoch na stavbe, tak som si spomenul na jeden skvely.

    Co je to casopriestor? Ked majster povie robotnikom: Budete kopat kanal odtialto az do vecera :)
     

    Mar 26, 2012
  • anon
    A jeden psychoanalytický...
    LbA (bez overenia)

    Psycholog se ptá pana Nováka: " A kdy jste měl naposledy sex?"
    "Ježiš, to já nevím, budu muset zavolat manželce. "Haló! Miluno, kdy jsme měli naposledy sex?"
    "Cooo?!"
    "Ptám se, kdy jsme měli na naposledy sex!" 
    "A kdo volá?"

    Mar 29, 2012
  • Obrázok používateľa Stando013
    Řidič uvízne v zácpě na
    Stando013

    Řidič uvízne v zácpě na dálnici u vjezdu do Prahy. Všechno okolo stojí, žádný pohyb, když tu najednou někdo zaklepe na okno jeho auta.

    Řidič stáhne okno a ptá co se stalo? Muž mu říká: "Nějací teroristi unesli všechny naše poslance a senátory a celou vládu.

    Požadují 10 milionů, jinak je prý polijí benzínem a zapálí. Proto tady chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku". "A kolik tak lidi průměrně dávají?" ptá se řidič.

    Muž odpoví: "Tak tři až pět, ale někdo i deset litrů benzínu!"

    apr 18, 2012
  • Obrázok používateľa gustonator
    ...
    gustonator

    Je to oranžové, a je to zlé na zuby.  Čo je to?
    .
    .
    .
    Tehla 

    :)

    okt 03, 2013
  • Obrázok používateľa visnicka
    visnicka

    Wow, velmi dobre vsetky aj v kometoch...aj po rokoch;)) Dajte noze nieco dalsie...

    dec 14, 2018