Hladanie priateliov - ako na to?

24 príspevkov / nových: 0
Posledný príspevok
Hladanie priateliov - ako na to?

V suvislosti s diskusnym prispevkom : podme-sa-zabavat ma napada otazka.
Ta suvisi s tym , ze podobnych diskusnych pripevkov na tuto temu je tu cela rada.
Len namatkou par z nich: hladam-mamicky-slovenky-vo-vestci-alebo-phy-4, hladam-kamosku, kamaratka-na-sport, kamaratka-skupina, sama-v-prahe, ...
V podstate vsetky tieto diskusne pripevky su o tom, ze niekto hlada priatelia pricom tych ludi ktory tu hladaju novych priatelov, je tu nepochybne ovela viac, nez je tych diskusnych prispevkov.
Tak by ma zaujimalo, ake su predstavy a ocakavania ludi ktory tu su prihlaseny a ktory by chceli najst priatelov na sport, posedenie pri kave, proste na ich volny cas.
Aky sposob povazuju za najlepsi, aby si tych priatelov nasli? Co si myslia ze treba urobit alebo co staci urobit pre to aby tych priatelov nasli.
Alebo ake su skusenosti inych ludi, ktory si tu uz mozno nejakych priatelov nasli, co pre to urobili a ako toho dosiahli.

S touto diskusiou uzko suvisi aj anketa : Ako ste na tom s priatelmi? , kde je v komentari aj uvedene, preco som s touto diskusiou vobec zacal.

..vidím, že tendencia nechať

..vidím, že tendencia nechať diskusiu "vyšumieť" do stratena stále pretrváva:) Ale k veci, položil si veľa ťažkých otázok, na ktoré neexistuje jednoduchá a jednoznačná odpoveď. Riešenie spočíva už v zadaní. Každý si "hľadá" ..niekoho...a pretože dopyt prevažuje nad ponukou, logicky to nefunguje. Každý má nejakú predstavu, a pretože ľudia sme rozni, je problém nájsť niekoho, kto ponúka to, čo ja hľadám. Tu sa stretáva spektrum veľmi roznorodých ľudí -vekovo, vzdelanostne, záujmovo, takže vytvoriť homogénne skupiny je náročné a funguje to hlavne na základe spoločných hromadných záujmov. Takže pokiaľ si chcem nájsť priateľov/partiu, asi je najideálnejšie niekoľko večerov to tu prelúskavať a nájsť si akciu, ktorá mi približne vyhovuje a pridať sa. Pokiaľ zistíš, že je viac ľudí ako ty, čo hľadajú niečo podobné a zatiaľ sa "nezaradili", vytvoriť novú skupinu - ako ja. Ale myslím, že k tomu, aby sa tu tvorili nové skupiny, akcie a priateľstvá je treba aj stálu podporu zo strany "skalných" - za vznik našej skupiny (ktorá sa utešene rozrastá)  vďačíme (okrem Svp a Igora) hlavne Michalovi (ktorý nakopol diskusiu), tebe (ktorý si poradil miesto stretnutia a nenechal to "vyšumieť"), Janke Michaličkovej, ktorá dosledne deklarovala ochotu prísť, prišla a bola tmeliacim človekom na prvom stretnutí, a hlavne všetkým, ktorí nabrali odvahu a napriek obavám dorazili na prvé stretnutie, nenechali sa odradiť prípadnými problémami a dodnes tvoria zdravé jadro skupiny. A potom možno už len stačí zmeniť svoju požiadavku z "hľadám priateľa" na snahu "komu sa možem stať priateľom"regular_smile..moj názor...teším sa na názory ostatných, rada sa poučím a dozviem niečo nové:)

  

 

VEĽMI PEKNE SI TO

napísala, Broňka!!!!

Priateľov nie je tažké nájsť,

Priateľov nie je tažké nájsť, hlavne tu na portáli, ktorý sa hemží priateľstvachtivými ľuďmi. Bony má pravdu, ideálne je príjsť alebo vypísať akciu podľa tvojho gusta a hlavne sa nebáť. Niektoré akcie sú vhodnejšie na prvý kontakt, napr. športy. Keď sa ľudia zatiaľ nepoznajú a nevedia o čom sa budú baviť môžu nájsť spoločnú reč o športe :) Nasledujú uvoľňovačky a alkoholové dýchánky, kde sa zoznamovaným často rozviaže jazyk. A nakoniec už nie je problém rozprávať sa s potenciálnym priateľom o hocičom. S hľadaním životných lások to bude asi zložitejšie. Tam si pravidlá určuje už každý sám.

Ano i ne ...

Částečně s předchozími komentáři souhlasím.

Pokud hledáš přátele, pravděpodobně hledáš někoho se společnými zálibami, někoho, s kým si najdeš téma k hovoru a na to je nejlepší se účastnit akcí, které tě samotného baví.

Ale myslím, že najít přátele není snadné, ne proto, že lidí co hledají přátele je málo, jenom přesunout někoho z kategorie známých do kategorie přátel chce čas, protože přátele člověk musí taky znát. Během dvou hodin na akci se můžeš seznámit s deseti lidmi, nebo poznat jednoho člověka, záleží jen na tobě. A taky když už si z někým rozumíš, je dobré mu dát najevo, že ho rád uvidíš i příště. Zvláště pokud se jedná o osobu ženského pohlaví. Ono vypsat stejnou akci o týden později a doufat, že dotyčná přijde … no podruhé asi přijde, ale když přijde po třetí, tak už s někým, kdo jí dal dostatečně najevo, že o její přítomnost stojí. Jo, a taky platí, že nic se nemá přehánět. Není jednoduché být decentní :-)

Ale rozhodně: aplikovat styl Poptávka vs. Nabídka na přátelství … jak to a říc a neurazit … zkrátka předpokládám, že člověk který přátelství hledá ho také nabízí. Čili z ekonomického pohledu nabídka = poptávka, ale třeba jsem jenom naivní.

Mimochodem, mně osobně přijde, že internet, komunitní portály a mobilní telefony jsou největší nepřátelé přátelství. Jenže to by bylo na jinou a dlouhou debatu a já preferuji debaty v restauraci u piva hezky z očí do očí ... debaty po internetu můžou pobavit ... ve skutečném světě pak zjistíš, že vše už bylo napsáno v diskuzi na internetu a už není o čem se bavit.

not bad

Pekne si to napisal, az na ten dopyt a ponuku, trochu za vlasy pritiahnute, ale nebudem slovickarit, chapem, ako si to myslel.

Lubos, s priatelstvom je to vlastne rovnake ako s partnerskym vztahom. Chce to viac nez len spolocne zaujmy. Alebo inak. Vobec to nemusia byt spolocne zaujmy, staci akysi pribuzny pohlad na svet, na zivot, empatia, zivotna energia, zaujem spoznavat ludi a zaroven ich tym neobtazovat, schopnost prezentovat seba ako fajn cloveka, ktory ma co ponuknut, aby ti druhi mali zaujem planovat si s nim svoj volny cas.

Akcie, chaty, pokecy v hospodach face2face su len formy komunikacie. Ich kvality a uskalia su predmetom uplne inej debaty, ale hlavne ich prinos si urcuju ludia sami.

Máš pravdu...

Ja si myslím, že ak chcem nájsť kamarátov, nemôžem sedieť v kúte a čakať kedy sa kto ku mne ozve. V piatok som bola na párty kde bolo 90 ľudí. Je pravda, že aj ja som ten z kúta. Musím nájsť odvahu sa zdvihnúť, nebáť sa odmietnutia a pokecať s pár ľuďmi. Učím sa to pomaly, ale voľu a energiu na to mám. A potom existujú hry pre dospelých, to by bola dobrá príležitosť pre budúce kamarádstvá.

Tak zatial pomerne slaba

Tak zatial pomerne slaba reakcia. Zeby tato tema az tak vela ludi nezaujimala?
Ale potom by tu asi nebolo tolko diskusnych prispevkov na temu "hladam priatelov" .
Alebo vacsina ludi povazuje odpoved na tieto otazky za take samozrejme, ze podla nich nema zmysel na to reagovat? Alebo na to nemaju ziadny nazor pripadne nemaju zaujem ci nie su ochotny ho prezentovat?

Ak mam hovorit za tie skusenosti co mam, pride mi, ze znacna cast ludi tu, by si novych priatelov nasla celkom rada. Koniec koncov, z tych diskusnych prispevkov co sa tu pravidelne objavuju ako aj z toho ze si pomerne vela ludi zaskrtlo v profile moznost "novych kamaratov/kamaratky ", to je pomerne jasne. A mam dojem ze mnohym sa to nie prilis dari. Hoci mozno sa mylim.
Ale ked tolky ludia tych priatelov chcu najst, tak kde je potom problem?
Je to tym ze ten zaujem tu hadam aj je ale ze vacsina ludi pre to nie je schopna alebo ochotna pre to nieco urobit? Ze si mozno su ochotny dat inzerat a cakat kto sa im ozve aby si z nich potom mohli niekoho vybrat a oslovit ho. Ale ak vsetci (alebo vacsina) budu iba cakat, tak kto by sa im/nam mal ozval?

Samozrejme ze priatelstvo sa buduje dlhu dobu a ze kym si vybudujeme dobry priatelsky vztah s clovekom ktoreho pozname, casto prejde dlhy cas. Zvycajne si tie priatelske vztahy si postupne budujeme s tymi ludmi s ktorymi som v stalom kontakte pri svojej kazdodennej aktivite (kolegovia v praci, spoluziaci, spolubyvajuci, ludia v kruzku kam pravidelne pocas tyzda chodime).
Ale co v pripade ak medzi tymi ludmi ktorych takto pravidelne stretavame nie je nikto s kym by si nejak zvlast rozumeli? V podstate potom cloveku neostava nic ine ale skusit tych priatelov najst mimo okruh ludi ktorych mame prilezitost bezne okolo seba stretnut, teda v praci, skole, na byte.
Otazka je ci ludia su schopny oslovit niekoho koho nepoznaju alebo prist medzi skupiny ludi ktorych nepoznaju. Alebo ci su schopny pozitivne odpovedat ak sa niekto neznamy a sympaticky (pretoze vzhlad je pri cloveku ktoreho nepozname dolezity - je to vlastne to jedine co pri cloveku ktoreho nepozname vierme posudit) v tomto zmysle na nich obratit.
Mne pride ze spusta ludi toho schopna nie je. Preco?

Kazdopadne jedna vec je prvy kontakt. A samozrejme druha vec ci ta znamost prerastie do priatelstva. Pretoze za ten kratky cas pocas prveho stretnutia (oslovenia) toho cloveka zvycajne ani prilis nespozname. Mozno zistime ze si s nim ako tak rozumieme a ze mozno niektore zaujmy mame spolocne. Ale na budovanie lepsieho vztahu je nutny pravidelny kontakt, pretoze pri jednom stretnuti sa z cloveka s ktorym si aj velmi dobre rozumieme asi nas priatel nestane?
To aby sme si vybudovali priatelsky vztah s dalsim clovekom, zvycajne vyzaduje aby sme zo seba nieco dali aby nieco zo seba ponukli. Aby sme boli ochotny poskytnut svoj cas, pomoc, mali ochotu nieco o sebe povedat. A pride ze vacsina ludi toho nie je schopna. Ze svoj cas, pomoc a aj schopnost nieco o sebe povedat prilis vacsina ludi prilis zaujem nema. Ze su to ochotny poskytnut ludom, priatelom ktorych uz maju ale nie ludom ktorych prilis nepoznaju. Ale pokial ich dobre nepozname a toto im nie sme ochotny poskytnut asi tazko sa da predpokladat ze si s nimi nejaky lepsi vztah dokazeme vybudovat.

No Lubo nahodil si temu,

No Lubo nahodil si temu, ktora je vdacna na dlhsie monology a nie na vasnivu diskusiu pripominajucu azijsky jarmok.

Reakcie by som rozhodne neoznacila ako slabe. Naopak, byt na mieste autora hlavneho clanku, skor by som diskutujucim bola vdacna za to, ze si nasli cas zamysliet sa nad tym a spisat k tomu par suvislych a podla mna i dost podnetnych myslienok v podobe pomerne dlhych komentarov. Napokon nieco z toho parafrazujes i vo svojom prispevku (dlzkou hodneho samostatneho blogu :)) A ak si mal od tejto diskusie ine ocakavania, tak nas usmerni. Mozno nam/mne nieco uniklo.

om50 (neoverený)
zdá sa mi, Voda, že tou témou

zdá sa mi, Voda, že tou témou trochu tlačíš na pilu. Keby som Ťa, s potešením, nepoznal osobne, premýšľal by som, či je to celé vobec myslené vážne. Osobne som ale poznal, že máš analytický prístup ku riešení otázok. A obávam sa, že čo sa týka tejto témy, nieje to najlepší prístup.

Aj keď ku tomu nemám žiadne štatistiky, som presvedčený, že vačšina ľudí neskúma mechanismus vzniku alebo zániku priateľstva, ale jednoducho sa z jeho vzniku a priebehu teší, alebo jeho nedostatkom trpí. A verím, že tieto ich pocity sú rovnako hlboké, ako tých, ktorí mechanismy analyzujú.

Priateľstvo je svojou povahou malým zázrakom alebo bohatstvom, je dielom náhody alebo osudu (to si musí brebrať každý sám podľa seba) a ako také sa musí priečiť analytickému prístupu. Samozrejme sa náhode dá ísť naproti a to je umenie.

Toto by sa malo preberať z očí do očí a ešte naviac s ľuďmi, so ktorými už máš aspoň čiastočné vazby.

Ja za seba poviem, že mne sa dlhodobo a napriek kultúrami v prístupu k "novým" ľuďom osvedčuje kombinácia empatie a taktu na jednej strane a úprimnosti, prísnosti a aj štipky drzého vtipu na strane druhej. Tí, ktorí prejdú cez test toho druhého, sú ľudia do nepohody.

Nikdy napríklad nezabudnem na jedného chebského barmana, ktorému som dával blbé otázky a on na nich tak úžasne pohotovo a logicky nelogicky odpovedal a pri tom púšťal výborný jazz. Keď som si sadol na bar hral najslávnejšiu bossa novu a tak som sa opýtal, že či už prišlo dievča z Ipanemy :) na čo mi odpovedal, že nepríde, lebo sa zasekla s bratmi vo výťahu :D , chápete? hneď sme vedeli, že sme na rovnakej vlne a potom sme celý večer v podobných narážkach prekecali o ničom.. Keď som si nakoniec zobral bundu a na bar mu dal peniaze, rozlúčil som sa s ním vetou, že si iba odskočím. On mi na to odpovedal: jasně, zatím nám naleju další rundu. Žiaľ som si to nemohol overiť :) lebo keď som sa tam po rokoch vrátil, bar už tam nebol. Vzpomienka na celý život.

slabšia reakcia

slabšia reakcia na túto tému môže byť spôsobená aj tým, že nie každý človek dokáže otvorene vyjadriť svoj názor k takejto osobnejšej téme. Každopádne príspevkov typu "hľadám priateľa" tu je a ešte veľa bude.

Súhlasím s tým, že spoločné záujmy nie sú to najpodstatnejšie, chce to viac. Samozrejme sa dajú považovať za v celku dobrý štart. Ak tam však neprebehne určitý druh "iskry", necháš týchto ľudí len v statuse známych a úplne ti postačí vidieť sa s nimi 2x v mesiaci pri športe. Takže sa zas dostaneš do fázy hľadania "toho" priateľa. Ak sú sympatie vysoké, potom nastupuje pravidelný kontakt, poskytnutie času a otvoriť sa tomu druhému. Až potom sa zo známych môžu stať priatelia. Záleží na každom čo všetko je ochotný tomu venovať.

Odpovedať na otázku či sú ľudia schopný osloviť niekoho koho nepoznajú alebo príjsť osamote do skupiny ľudí, ktorých nepoznajú je zložité. Osobne pre mňa je to napr. veľmi ťažké. Som ostýchavejší typ, takže takéto formy zoznamovania sú pre mňa ťažšie. Ten kto je podobný typ ako ja skôr hľadá priateľov v okruhu svojich priateľov alebo známych, ktorí majú svojich priateľov a známych a pri nejakej spoločnej udalosti vás predstavia. Ak si extrovert s trochou drzosti, v tomto smere nemáš problém. 

Suhlasim s Ronnya a čiastocne

Suhlasim s Ronnya a čiastocne aj s Marekom...

Nie je to jednoduche, najst priatelov, ktorym budes verit vo vsetkych smeroch je tazke... A nezostava nic ine nez vyrazit medzi novych ludi... Mne trvalo snad dva roky nez som sa vydala na SvP akciu a to som vedela ze mi potrva kym sa trochu prejavim, ze to prve stretnutie bude pre mna tazsie a strasne bude zalezat na ludoch.

A podat si inzerat je pre mna nemyslitelne....

Nezostava nez chodit na rozne akcie a skusat to a preto mily Lubo by bolo najlepsie aby si zase zorganizoval dalsie stretnutie pri vine, tym nam vsetkym k hladaniu priatelov vyznamne prispejes :-)

 

Netreba vesat hlavu. Len

Netreba vesat hlavu. Len chcem ludi trochu povzbudit. Ak ma niekto aj "vyssie ciele", tak na SvP sa da najst aj "velmi kvalitny matros", napr. manzelka. Hovorim z vlastnej skusenosti.teeth_smile

P.S. sem to nepatri, ale naozaj velmi a uprimne sa chcem podakovat Igorikovi a Nadi minimalne za dve veci. Igorikovi za SvP a Nadi za Grecko. Nepochybujem, ze by sme sa s mojou milou v zivote nestretli, lebo sme sa pre seba narodiliangel_smile, ale tieto dva faktory tomu velmi napomohli, urychlili tomsn_wink

om50 (neoverený)
prehovoril pilot-stíhač :)

prehovoril pilot-stíhač :) ale tu nieje debata o vyšších cieľoch, ale o priateľstve :)

nie teraz vážne: úprimne blahoželám k "nálezu". napísal si to moc pekne a súhlasím, veľmi kvalitný matroš sa nájde všade a myslím, že nieje ťažké ho nájsť. stačí len chcieť - a to je ťažké - a potom ešte si urobiť čas, lebo jeho nedostatok v tejto turbo-dobe je asi najvačší zabiják priateľov.

hmm

tu as asi mylia pojmy s dojmami, ale ja mam taky silny vnutorny pocit, ze priatelia sa nehladaju, priatelia sa vytvaraju. hladaju sa kamarati...

tak zacni s hladanim kamaratov lightbulb

a sme doma. treba zjednotit

a sme doma. treba zjednotit terminologiu. Kazdy si pod pojmom znamy, kamarat, priatel, partner totiz predstavuje nieco ine. Ale to sa uz riesilo v nejakych inych diskusiach. 

:(

Ale no tak, pani, nebudeme sa teraz chytat za slovicka. A ak si to kazdy vysvetli uplne inak, tak je to v tomto pripade len dobre. Cim sirsie spektrum odpovedi, tym lepsie. Konieckoncov je na kazdom cloveku zvlast, ci sa so svojimi myslienkami podeli alebo nie :)

Inak pod Lubovu otazku by som sa kludne aj podpisal. Aspon to ma myslienku narozdiel od megastupiddiskusii "what wo/men wants"...

R.

Ja skusim tvoje otazky

Ja skusim tvoje otazky otocit.

Co je podla teba najlepsi sposob ako najst priatelov? Kazdy to robi inak, pre kazdeho je to nieco uplne ine.... neexistuje algoritmus, kde spravis 4 kroky a zarucene dostanes ziadany vysledok. Carovne zaklinadlo je skusat, skusat, dat si pauzu a znovu skusat... Cely zivot.

Co si urobil ty, aby si tych ,,svojich“ priatelov nasiel? Len moje doplnenie, neverim, ze na akciach, ktore si zorganizoval sa nenaslo par ludi, ktori by ti ,,sadli“. Preco sa s nimi nestretavas dalej? Kde to vazi? Nemas nahodou prehnane poziadavky? Hmm... dokonali ludia neexistuju. Musis vediet ,,prepacit chybicky“ a akceptovat cloveka takeho ako je. Ani ty niesi dokonaly a mas chyby. Ako napokon kazdy.

Ake su tvoje skusenosti s tymi ludmi, co si tu nasiel? Moje su zvacsa pozitivne. A ked mi niekto ,,nesadol“, nevadi. Nemusim sa s tym clovekom stretnut znova,ale zaroven nefnukam a stretavam sa s dalsimi ludmi.

 

 

 

A inak

Povedal by som, ze mnoho ludi tu hlada iba zmenu, castokrat ani nevie aku, niekedy mu to je dokonca uplne jedno, hlavne aby tu zmenu nasiel. A nemusi to byt prave o kamaratstve, nebodaj aj o priatelstve, ide prave len o nieco, co cloveku chyba (talk, sport, sex, sex, lesbian sex, alebo iny druh pohybu...). Problemom vsak je, ze mnoho ludi iba prijma, no dava len velmi malo. A potom su tu ludia, ktori sa od dobroty idu aj potrhat, ale to co odovzdavaju sa im vracia len malokedy. Takze namiesto odpovede na to, co by ste cakali od druhych, skuste povedat aj co viete dat, niekto si to mozno rad vezme...

Totálne, úplne, skvele napísané...

Pravdou je, že človek ktorý hľadá kamarátov preto musí urobiť veľa, a keď nájde pár kamarátov, možno sa medzi nimi nájdu aj najlepší priatelia...

Tuto diskusiu vobec

Tuto diskusiu vobec nechapem.

Nerozumiem, ako si niekto nedokaze najst kamaratov, velakrat staci tak malo kdekolvek. Ani si nemyslim, ze len na nete su ludia smelsi. Ja mam skor opacne skusenosti, viem si dobre pokecat s ludmi pri vine, kave a velakrat len tak spontanne. Naozaj v tom nevidim problem. 

Odpoveď Erike G ...

Erika, prosím Ťa : definuj si slovo " Kamarát "  - nie známi , ale kamarát. 

Zavolam ti o 2.00 v noci , že potrebujem tvoju pomoc, aby si prišla tam a tam...

Kolko ludí príde ?  Že som nabural auto a potrebujem narýchlo požičať peniaze, aby som vyplatil poškodenému.

Koľko tvojich kamaratov ti ich požičia ? 

Kamaráta poznaš iba v núdzi, tak potom si nemýľ dojem a pojem.

Známich mám veľa, ale kamarátov iba Troch . Ja osobne som na SVP nenašiel ani jedného kamaráta a kamarádku. Na iných podujatiach áno .

Ak tu niekto niekoho hladá, tak ho iba posudzujú... prejdi si len články zoznamenia, hladania kamarátky... a pod. Nové, aj tie staršie. Rozoberaju, ako to napísal, ako to mal napísať a pritom jednoducho definoval že hladá kamarádku , nežiadal filozoficku odpoveď.

Žiaľ musim len súhlasiť. Áno to sme Mi Slováci . Pri tom koho sa to netýka by sa nemal vobec zapájať, pokial dotyčný človek nepožaduje radu...

Preto som aj ja radšej prestal chodiť často na stránku  a aj akcie SVP. sad smile

na úvod, Ti dám "zadosť"

"My slováci" tounge smile ale nie, o to som nechcel

Ja zas nemôžem s definíciou slovákov na SvP, ktorí: "Ak tu niekto niekoho hladá, tak ho iba posudzujú... prejdi si len články zoznamenia, hladania kamarátky... a pod. Nové, aj tie staršie. Rozoberaju, ako to napísal, ako to mal napísať a pritom jednoducho definoval že hladá kamarádku" súhlasiť! Ja osobne, som tu narazil na 1-3 ľudí, ktorých si dovolím titulovať slovom priateľ (a verím, že i oni majú toto slovo, pripravené pre mňa).

Takže, prečo hľadať chybu v druhých, začni u seba! Stretol si nesprávnych ľudí, nesadol si si s nimi. Ak niečo hľadám, tak i to "ono", vždy hľadá mňa - nikdy to nie je iba jednostranné, takto to nefunguje. Hľadaj lepšie, a z nájdených kamarátov, si možno s niektorým z nich, vytvoríš priateľstvo.

Inak, ako už tuším ktosi napísal: "Priateľov si vytvárame, kamarátov hľadáme", takže súhlasím, že to treba rozhodne rozlišovať. Priateľstvo, je presne o tom, že tých, ktorých do neho zapadajú, nemáme tak veľa ako kamarátov, respekt. známych.

A - rozoberať formu toho, čo niekto napísal, čo je na tom nenormálne? Na to má každý právo a je to myslím, úplne legitímne - a častokrát sa tam teda objavujú riadne "zádery" - a prečo na ne neupozorniť, čo ak dotyčný/á nevie, že kdesi robí chybu? Ja osobne som rád za každú spätnú väzbu - či už online, alebo v reáli, práve ona ma častokrát upozorní na to, že niečo robím/píšem nesprávne.  Tí, čo reagujú na formu, si vybrali tento aspekt...ak niekoho oslovil a cíti sa byť tým, čo hľadá (on alebo ona) - tak sa mu isto neozve do diskusie, ale súkromne (správou). A nejaké know-how tu v diskusiách tak isto padne. So what? IMHO je to tu myslím, celkom v pohode vyvážené.

F.

Za tu dobu

co sem chodim a riesil som tu nieco v diskusiach kazdy extrovert chce z introverta spravit extroverta, o nic ine tu nejde....

Diskusia je zamknutá